Ολα τά ‘χε η Μαριορή, ο φερετζές της έλειπε, που έλεγε κι η μάνα μου, Θεός σχωρέστην… Εν ολίγοις, όλα δουλεύουν ρολόι στο Ελλάντα, ένας χανταϊός μας έλειπε, νά ‘ρθει, να δέσει το γλυκό, γιατί από χουντοϊό ήρθαμε και γκώσαμε, ας όψεται το γκουβέρνο.
Και άμα μου έχετε απορίες, πώς και τι συνέβη σε αυτό το κρουαζιερόπλοιο και πάμε ντουγρού για νέα πλανδημία, μη μου ανησυχάτε διόλου. Σας έχω ρεπορτάζ! ΄Οχι, παίζουμε.
Που λέτε το λοιπόν, παίδες, στο εν λόγω πλοίο σύμφωνα με αποκλειστικές πληροφορίες έλαβε χώρα γενετήσια πράξη ανάμεσα σε μια νυχτερίδα (αυτήν του κοβιντοϊού, αν θυμάστε) και έναν πόντικα που έβοσκε αμέριμνος στα κελάρια του πλοίου και μασουλούσε τα ροκφόρια και τα καμαμπέρια και την έκανε ταράτσα.
Και τον είδε η νυχτεριδούλα και τον λιμπίστηκε -του στυλ, ουάου, τι γκόμενος είσαι εσύ- και πάρε και τούτην και πάρε κι εκείνην και να τα παστέλια και να τα ξερολούκουμα κι ήρθε και τον κόλλησε τον πόντικα και ανέβασε ο κακομοίρης τριάντα οκτώ κι οκτώ, τριάντα εννιά κι εννιά και άναψε και κόρωσε.
Και πήγε ο ποντικός και πήρε το φιτίλι
μέσ’ από το καντήλι,
που έφεγγε και κένταγε η κόρη το μαντίλι,
ντίλι ντίλι ντίλι…
Και πάρ΄την κάτω και την κόρη και κάπως έτσι, για να μην τα πολυλογώ, πήξαμε στα κρούσματα -τα ασυμπτωματικά βεβαίως βεβαίως, εκείνα που έχουν τον ποντικοϊό αλλά δεν το ξέρουν– και η υπεύθυνη ελληνική κυβέρνηση με την εμπειρία που έχει, ανακοινώνει οσονούπω μέτρα προς αποφυγήν εξάπλωσης της νόσου.
Και αν νομίζατε πως και τούτη τη φορά θα τη βγάλετε καθαρή με γαντάκια, μασκούλες και τα αποδέλοιπα, μη φάτε, έχουμε γλαρόσουπα…
Ποια γάντια; Ποιες μάσκες; Ποια βατραχοπέδιλα;
Τώρα ήρθε το … ολόσωμο πρΟφΥλ@κτικό…
Περιορισμένο απόθεμα σε τιμή γνωριμίας…
Καλέστε τώρα το…
090 Κ19 Χ26…
Κυκλοφορεί και σε ενισχυμένη έκδοση για έξτρα απόλαυση και προστασία τώρα και με φάκες.
Μόνο για τρελά αγόρια και υπεύθυνους μπολίτες…
Υποχρεωτικά στο φαρμακείο του αυτοκινήτου σας παρεούλα με τη ρεζέρβα…
Νιάου…
Ωχ ωχ ωχ! Τι βλέπουν τα ματάκια μου και τι ακούν τα αυτιά μου;
ΕΚΤΑΚΤΟ!
Νέο μέτρο για την προστασία από τον χανταϊό ανακοίνωσε μόλις ο ΕΟΔΥ:
Από αύριο θα κυκλοφοράμε υποχρεωτικά με μία γάτα έκαστος, κατά προτίμηση Αγκύρας με πλούσιο τρίχωμα. Εξαιρούνται οι δεσποινίδες γεροντοκόρες που το έχουν παραξεφτιλίσει…
Και οι γάτες μόλις το άκουσαν, έστησαν τρελό χορό και… υπάρχει ένας καταιγισμός εξελίξεων και μόλις με ειδοποιούν από το κοντρόλ, ότι οι γάτες εξαφανίστηκαν από τους δρόμους και κυκλοφορούν πλέον στη μαύρη αγορά…
Και παρεμβαίνει άμεσα η κυβέρνηση, για να πατάξει το παρεμπόριο και δίνει απευθείας ανάθεση στον κουμπάρο και θα πρέπει όλοι να προμηθευτούμε άμεσα γάτες με σήμανση CE και μόνο παραγωγής κουμπάρου, ειδάλλως κινδυνεύουμε με επιβολή κολοσσιαίων προστίμων έως και 10.000 ευρώ…
Και δε φτάνει αυτό, έχουμε και ανακοίνωση από το Υπ Εξ:
Παρακαλούνται οι κυρίες κυρίες ινφλουένσερ που εκπροσωπούν την πατρίδα επάξια στο Ντουμπάι, να μην αναμιγνύουν περιττώματα ποντικών στα κόπρανα που καταπίνουν…
Εκ της διευθύνσεως…
΄Οχι, ρε μπιπ μου…
΄Ωρα είναι τώρα, να κοπεί και το συνάλλαγμα που εισέρρεε από το Ντουμπάι μαύρο κι άραχλο, γιατί στο βίτσιο, όσο να πεις, δεν μπαίνει όριο και μπορεί ο σεϊχης και ο έτσι να γούσταρε στη φάση και το κατοικίδιο τρωκτικό του και να μην είναι μονοφαγάς…
Και άκου, να δεις τώρα, γκαντεμιά! Πάνω που έλεγα, να διακοπάρω εις τα εξωτερικά φέτος, να χτυπήσω καμιά Λευκάδα, να ‘ουμ, παίζει, να κάτσει και κάνα λοκντάου και την κάτσαμε τη βάρκα.
Οπότε, λέω, να την αράξω στο σαλονάκι μου, αγκαζέ με την τηλεορασούλα μου, κοντρόλ φανατικά στον εισαγγελάτο, να βλέπω Ματινάρα και Βασιβλακόπουλο και να αγαλλιάζω.
Και καλού κακού, μην ξεχάσω, να στείλω και μια ντουζίνα φανελάκια στο Σωτηράκη. Ποτέ δεν ξέρεις, τι έρχεται. ΄Αντε να του στείλω σετάκι και τα κάτω, μην τυχόν και του κάνουν και κάνα πρωκτικό τεστ on air και εκεί να δεις ρεζιλίκι. Και έτσι για το γ@μwτο θα βάλω και φαγουρόσκονη μέσα, να γελάσει λίγο το χειλάκι μας. Όχι μισές δουλειές.
Και εννοείται, πρώτη και καλύτερη παρήγγειλα στην Πόλη τα προικιά μου, στη Βενετιά τα ρούχα μου και τα χρυσαφικά μου… Ε, σόρρυ, μου ήρθε μια θολούρα, μια σκοτοδίνη μόλις έκανα το μπόλι και λέω βλακείες. Εννοώ βέβαια, ότι παρήγγειλα στην Ψοφάιζερ και τη Μοδέρνα το φρέσκο, φρέσκο ποντικομπόλι και μόλις το έκανα, να έρθω, να στανιάρω.
Και όποιος μου πει, ότι τα μπόλια έχουν παρενέργειες, θα τον δαγκώσω. Ου να μου χαθείτε, ψέκια. Να ρε, δε βλέπετε το Σπυράντωνι, μετά από τόσα μπόλια; Μια χαρά μ….κας είναι:
΄Οσο για σας, αμπόλιαστοι, το νου σας, ρεμάλια, οι δύο επόμενες βδομάδες θα είναι κρίσιμες. Αμ πώς;
Mariori had everything; all she was missing was her headscarf, as my mother used to say, God rest her soul… In short, everything runs like clockwork in Greece; all we were missing was a hooligan to come and tie up the loose ends, because we came from the junta and messed things up—let the government be damned.
And if you have any questions about how and what happened on that cruise ship and why we’re heading straight for a new pandemic, don’t worry about it at all. I’ve got the scoop for you! No, just kidding.
So here’s the deal, folks: according to exclusive information, a sexual act took place on said ship between a bat (the one from the coronavirus, if you remember) and a mouse that was grazing carefree in the ship’s holds, munching on the Roquefort and Camembert and having a blast.
And the little bat saw him and got turned on—like, wow, what a hunk you are—and take this and take that and let’s have some pastries and some dried figs, and she came and hooked the mouse, and the poor guy climbed thirty-eight and eight, thirty-nine and nine, and lit up and went wild.
And the mouse went and took the wick
from the oil lamp,
which was shining while the girl embroidered her handkerchief,
dili dili dili…
So I took her and my daughter, and long story short, we ended up with a bunch of cases—the asymptomatic ones, of course, the ones who have the virus but don’t know it—and the responsible Greek government, with all its experience, is about to announce measures to prevent the spread of the disease.
And if you thought you’d get off scot-free this time with gloves, masks, and the rest, don’t count on it—we’ve got seagull soup…
What gloves? What masks? What flippers?
Now comes the… full-body protective suit…
Limited stock at an introductory price…
Call now at…
090 K19 X26…
Also available in a reinforced version for extra enjoyment and protection, now with lenses.
Only for wild boys and responsible city dwellers…
A must-have in your car’s first-aid kit, right next to the spare tire…
Meow…
Oh my goodness! What do my eyes see and what do my ears hear?
BREAKING NEWS!
The EODY has just announced a new measure to protect against the cold:
Starting tomorrow, we are required to drive with one cat each, preferably an Ankara cat with a thick coat. Exceptions are made for elderly ladies who have gone a bit overboard…
And as soon as the cats heard this, they broke into a wild dance and… there’s a flurry of developments, and I’ve just been notified by the control center that the cats have vanished from the streets and are now circulating on the black market…
And the government intervenes immediately to crack down on the black market and directly awards the contract to the best man, and we must all immediately procure cats with CE marking and produced exclusively by the best man, otherwise we risk colossal fines of up to 10,000 euros…
And that’s not all; we also have an announcement from the Ministry of Foreign Affairs:
We kindly ask the ladies and influencers who are worthily representing our country in Dubai not to mix mouse droppings into the feces they swallow…
From management…
No, my dear…
It’s about time to cut off the foreign exchange flowing in from Dubai, black and slimy, because, let’s face it, there’s no limit to depravity, and maybe the sheikh and his rodent pet are into that sort of thing and aren’t monogamous…
And listen, check this out, what bad luck! Just as I was saying, I was planning to take a trip abroad this year, maybe hit up Lefkada, you know, maybe even do a little lockdown, and we ended up with the boat.
So, I figure I’ll just chill in my living room, cozy up with my little TV, keep a close eye on the prosecutor, watch Matinara and Vasivlakopoulos, and just enjoy myself.
And just in case, I mustn’t forget to send a dozen T-shirts to Sotirakis. You never know what’s coming. I’ll send him a set of underwear too, just in case they give him a rectal exam on air and make a total spectacle of him. And just for the hell of it, I’ll throw in some talcum powder too, to give our little one a laugh. No half-measures.
And of course, first and foremost, I ordered my dowry from Constantinople, my clothes and jewelry from Venice… Oh, sorry, I got a bit of a haze, a blackout right after I took the pill, and I’m talking nonsense. I mean, of course, that I ordered the fresh, fresh mouse-poison from Psophaiser and Moderna, and as soon as I took it, I came here to brag.
And anyone who tells me that the shots have side effects, I’ll bite them. Get lost, you jerks. Look, can’t you see Spyrantoni, after all those shots? He’s doing just fine, you f***ers:
As for you unvaccinated folks, watch out, you bums—the next two weeks will be critical. What do you mean?
A THOUGHTFUL GREEK WOMAN
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου